-우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들 / 에스더 페렐著

우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들
(욕망과 결핍, 상처와 치유에 관한 불륜의 심리학)

 에스더 페렐著

책소개------

“바람피우는 사람이 가장 매료되는 타자는
 새로운 애인이 아니라 새로운 자신이다”

세계적인 심리치료사 에스터 페렐의 뜨거운 화제작
 불륜이라는 렌즈를 통해 현대의 사랑을 들여다보다

『나는 왜 너를 사랑하는가』 알랭 드 보통 추천
 뉴욕타임스 베스트셀러 / NPR 선정 2017 최고의 책
TED 강연 영상 누적 2800만 뷰

 불륜. 이것은 한 사람의 세계를 무너뜨릴 수 있다. 관계와 행복, 정체성을 전부 앗아갈 수 있다. 몹시 치명적이지만 한편으로 너무나도 흔한 이 인간적 경험을, 늘 터부시되고 금지되지만 또 언제 어디서나 일어나는 이 유서 깊은 사건을 우리는 과연 어떻게 이해해야 할까. 왜 사람들은, 심지어 행복하게 지내는 커플조차, 바람을 피울까? 상대의 부정이 왜 그토록 상처가 될까? 불륜의 정확한 의미는 무엇일까? 결혼에 대한 낭만적 기대가 우리를 배신으로 이끄는 것일까? 예방할 방법이란 게 존재할까? 동시에 한 명 이상을 사랑하는 것이 가능할까? 외도가 관계에 도움이 될 수도 있을까?

이 책의 저자이자 세계적인 심리치료사인 에스터 페렐은 가장 독창적인 시선으로 현대인들의 관계와 사랑을 통찰하는 인물로 꼽힌다. 특히 지난 10년간은 외도로 고민하는 수많은 사람과 상담을 진행하며 이 주제에 몰두했다. 페렐은 불륜이 오늘날의 사랑과 관계에 관하여 우리에게 많은 것을 가르쳐준다고 말한다. 자신이 무엇을 기대하고 원하는지 또 어떤 권리와 자격이 있다고 생각하는지를 드러낼 뿐 아니라, 개인과 문화가 사랑과 욕망, 헌신을 대하는 태도를 보여주는 독특한 창문이 바로 불륜이라는 것. 이 책은 금지된 사랑을 다각도로 살핌으로써 오늘날의 다양한 사랑과 관계를 들여다보는 솔직하고 유익하며 도발적인 탐구로 독자를 초대한다.

목차-----

이야기를 시작하며

Part 1. 어디까지가 바람입니까
― 새로운 논의를 위한 준비

1장 불륜에 관한 새로운 대화

찬성합니까, 반대합니까? // 드러내 놓고 말하지는 못하지만 // 관계의 본질에 관한 질문들 // “이혼하지 않다니, 자존심도 없어?”

2장 채팅도 바람일까___정의와 경계

단순할 수 없는 문제 선을 긋는 것은 누구인가 // 불륜의 3가지 요소 // ‘감정적 외도’의 등장 // 역할이 바뀌면 이야기도 바뀐다

3장 요즘 불륜___역사와 문화의 맥락

과거에 우리는 // 한 번에 한 사람만 // 현대의 사랑 // 결혼은 어떻게 ‘절대 반지’가 되었나 // 낭만 소비주의 시대 // 요즘 세대는 // 운명적 사랑이라는 환상의 종결

Part 2. 한 사람의 세계가 무너져 내린다
― 배신의 파괴와 여파

4장 왜 그렇게 상처가 되는가

탄로의 순간과 위기 반응 // 사랑 이야기의 첫 페이지로 // 디지털 시대에 외도를 발견한다는 것 // 몇 번이고 무너져 내리는 세계 // 정체성을 도둑맞다 // “난 그런 남자가 아니야!” // 신뢰, 통제 불가능한 리듬

5장 더 나쁜 불륜이 있을까

하고 많은 사람 중에 왜? // 의심에서 확신으로 // 비밀과 가십, 그리고 나쁜 조언 // “왜 하필 지금이야?” // “내 생각은 안 했어?” // “나는 대체물일 뿐이었어?” // 분노의 100가지 이유

6장 질투, 에로스의 불꽃

소유욕이라는 난제 // 트라우마? 드라마? // 고통과 흥분이 동시에 들끓다 // “네 거랑 비슷한데, 더 달았어” // 모든 매력이 사라진 기분 // 질투의 힘 // 질투를 넘어서야 할까

7장 자기 비난이냐 복수냐

자책의 잔인한 논리 // “이젠 네가 대가를 치를 차례야!” // 복수하는 마음 // 맞바람으로 복수하기 // 적정한 복수의 기술 // 정의 구현과 회복

8장 숨길 것인가, 고백할 것인가

고백의 딜레마 // 심리치료사는 비밀을 지켜야 하는가 // “바람보다 거짓말이 더 화가 나!” // 신중한 거짓말로 지킬 수 있는 것 // 무엇을 말하고 무엇을 말하지 않을 것인가 // 피해자로서 던지는 질문 대신

Part 3. 바람이 불어오는 곳
―의미와 동기

9장 행복한데 왜 바람을 피울까___깊이 들여다보기

새로운 나를 찾아서 // 위반의 강렬한 매력 // 살아 보지 못한 삶의 유혹 // 추방된 감정의 귀환

10장 무감각의 해독제___금단의 맛

죽음의 그림자로부터 멀리 // “전부 나쁜 것만은 아니에요” // 안정과 모험 // 둘 다 가질 수도 있지 않을까 // 잃어버린 욕망을 되찾은 여자들 // “나와 함께 있지 않을 때 당신은 어떤 사람인가요?”

11장 섹스일 뿐인가___감정의 문제

“아내와는 하고 싶지 않아요” // 남성성의 신비 걷어 내기 // 섹스에 드리운 가부장의 그림자 // 다른 종류의 해피엔딩 // 섹스 중독 진단이 늘어나는 이유

12장 외도는 최고의 복수일까___불행한 결혼 생활

거부당한 사람들의 반란 // 외도가 결혼을 지켜 줄 때 // 이혼하거나 체념하거나?

13장 제삼의 주인공___그 또는 그녀의 딜레마

“제가 그 유명한 내연녀입니다” // 대차대조 혹은 합리화 // 숨겨진 여자의 타협 // 이 이별에도 예의가 필요하다

Part 4. 불완전성과 함께 살아가는 법
―새로운 사랑의 경계

14장 한 사람만 사랑할 수 있습니까___관계의 진화

규칙이 있으면, 어기는 사람이 있다 // 독점적 관계에서 열린 관계로 // 충실함의 의미 // 독점적 관계의 스펙트럼 // 제삼자를 초대하는 섹스 // 더 많은 대화, 더 복잡한 규칙 // 신종 가족 베타 테스트

15장 폭풍이 지나간 자리___불륜의 유산

“지금 저는 새로운 삶을 살고 있어요” // 이별 의식 // 어떤 결혼은 외도로 시작된다 // 헤어지지 않기로 한 커플들의 이야기 // 무엇을 배울 수 있을까

감사의 말
참고문헌

저 : 에스더 페렐(Esther Perel)
 

심리치료사이자 베스트셀러 작가. 벨기에에서 태어나고 자랐다. 예루살렘 히브리 대학교에서 교육심리학과 프랑스 문학을 공부했고, 미국 레슬리 대학교에서 표현심리치료 석사 학위를 받았다. 다양한 문화권에서 생활한 덕에 9개 국어에 능통하다. 현재 뉴욕을 기반으로 심리치료를 하고 있으며, 세계 곳곳
을 누비며 강연을 하고 [포춘] 500대 기업과도 협력한다. 페렐의 유명한 TED 강연은 총 2800만 뷰 이상을 기록했다.

두 권의 베스트셀러를 썼다. 첫 책 『왜 다른 사람과의 섹스를 꿈꾸는가』(Mating in Captivity, 2006)는 30개 언어로 번역되며 세계적 베스트셀러가 되었다. 사랑과 섹스에 관해 깊이 있는 대화를 나눠 온 페렐은 특히 지난 10년간 외도로 고민하는 수많은 사람과 상담을 진행했다. 불륜이라는 주제에 깊이 천착한 후 내놓은 신작 『우리가 사랑할 때 이야기하지 않는 것들』은 각계의 찬사를 받은 동시에 뜨거운 논란을 낳았고, 출간 즉시 [뉴욕 타임스] 베스트셀러에 올랐다. 인기 팟캐스트 [어디서 시작해야 할까요?(Where Should We Begin?)] [‘요즘 직장 생활 어때요?(How's Work?)]의 책임 제작자이자 진행자이기도 하다. 
 

책 속으로----

어떤 사람들은 이런 이야기가 외도와 상관없다고 여기고 무시한다. 그리고 오직 외도라는 사실만이 중요하다고 말한다. 추락하는 비행기에서 생존자를 붙잡고 뛰어내리기만 하면 된다는 식이다. 하지만 도대체 무슨 일이 벌어졌는지, 왜 비행기가 추락했는지, 예방책은 없었는지 알고 싶어서 나를 찾아오는 사람이 점점 늘고 있다. 이들은 그 사고를 이해하고 거기서 무언가를 배워 다시 날고 싶어 한다. 나는 이들을 위해 평소 대화가 끊기곤 하던 지점에서 다시 이야기를 시작해 외도가 던지는 불편한 질문에 맞서고자 한다.
--- p.11

불륜을 중립적으로 의미하는 단어는 거의 없다. 그동안 우리의 날뛰는 충동을 억누르는 데 사용된 주요 도구가 바로 비난이었기 때문에 비난하는 어조 없이 불륜을 의미하는 단어가 없는 것이다. 우리의 언어는 외도가 나타내는 금기와 낙인을 꼭 끌어안고 있다. 시인들은 바람피우는 사람을 사랑에 빠진 연인과 모험가로 묘사하지만, 사람들 대부분은 사기꾼, 거짓말쟁이, 배신자, 섹스 중독자, 바람둥이, 색정광, 호색가, 잡것 같은 단어를 선호한다. 악행을 가리키는 이 어휘들은 사람들이 외도를 어떻게 판단하는지를 드러내기도 하지만 한편으로는 판단을 부추긴다. ‘불륜(adultery)’이라는 단어는 타락을 뜻하는 라틴어에서 나왔다. 되도록 균형 잡힌 시각을 갖추려고 애쓰는 순간에도 나는 이 단어가 이미 손상되어 있음을 깨닫는다.
--- p.25

바람을 피우는 이유는 매우 다양하며, 외도에 대한 반응과 결과도 다양하다. 어떤 외도는 저항의 표현이다. 어떤 외도는 무엇에도 저항하지 않을 때 발생한다. 어떤 사람은 그저 한번 즐기기 위해 선을 넘고, 어떤 사람은 아예 옮겨 갈 생각으로 선을 넘는다. 어떤 외도는 권태와 새로움을 향한 욕망, 자신이 여전히 매력적임을 확인하고 싶은 마음에서 비롯된 옹졸한 반항이다. 어떤 외도는 전에는 몰랐던 감정, 부정할 수 없도록 압도적인 사랑을 보여준다. 모순적이게도 많은 이가 결혼 생활을 지키기 위해 결혼 생활 밖으로 눈을 돌린다. 관계가 폭력적으로 변할 때 위반 행위는 변화의 동력이 될 수도 있다. 외도는 시급하게 관심을 기울여야 함을 알려주는 알람 기능을 할 수도 있고, 관계의 끝을 알리는 전조일 수도 있다. 외도는 배신인 동시에 갈망과 상실의 표현이기도 하다.
--- p.30

외도는 관계에 대해 많은 것을 알려 준다. 닫힌 문을 열어 가치관과 인간의 본성, 에로스의 힘을 더 깊이 탐구할 수 있게 해 준다. 그리고 상당히 불편한 질문들을 붙잡고 씨름하게 만든다. 사람들은 무엇 때문에 그렇게 힘들게 그어 놓은 선 밖으로 걸어 나올까? 상대가 다른 사람과 섹스하는 것이 ‘왜 그토록’ 가슴 아픈 일인가? 외도는 늘 이기적이고 나약한 행동일까? 어떤 경우에는 외도가 이해받고 용인될 수도 있을까? 어쩌면 대담하고 용기 있는 행동은 아닐까? 우리가 이 드라마를 경험해 봤든 아니든 간에, 외도가 주는 흥분에서 무언가를 배워 관계를 더욱 생기 있게 만들 수 있을까?
--- p.34-35

하찮아진 기분을 너무나도 쉽게 느낄 수 있는 세상에서 (쉽게 해고되고, 버려지고, 한 번의 클릭으로 제거되고, 친구 명단에서 제외되는 세상에서), ‘선택받는다’는 경험은 이전에 없던 중요성을 띠게 되었다. 독점적 관계는 신성 불가침한 낭만적 이상이다. 우리의 특별함을 증명해 주기 때문이다. 외도는 우리에게 이렇게 말한다. ‘너는 결국 특별하지 않은 거야.’ 외도는 사랑이라는 원대한 포부를 산산이 깨뜨린다. (중략) 개인주의 사회는 이상한 모순을 낳는다. 서로 간의 신의가 더욱 필요해지는 동시에 불륜의 매력 또한 더욱 강렬해진다. 감정적으로 파트너에게 크게 의존하는 시대에 외도는 전례 없는 파괴력을 갖는다. 하지만 개인의 성취를 강조하고 더 행복해질 수 있다는 약속으로 사람들을 유혹하는 문화에서 바람피우고 싶은 충동 또한 전례 없이 커진다. 그렇기에 사람들은 그 어느 때보다 바람을 많이 피우면서 그 어느 때보다 가차 없이 불륜을 비난한다.
--- p.85-86

외도라는 평행우주는 일상생활의 의무에서 멀리 떨어져 있기 때문에 이상화되거나 삶의 한계를 넘어서게 해 주겠다는 약속으로 물들기 쉽다. 어떤 이들에게 불륜은 가능성의 세계, 자기 자신을 다시 상상하고 만들 수 있는 대안현실이다. 하지만 그 세계에 한계가 없는 것처럼 느껴지는 이유는 그 세계가 비밀이라는 한계에 갇혀 있기 때문이다. 외도는 삶이라는 산문 속의 빛나는 삽화이자 한 편의 시다. 그렇기에 금지된 사랑 이야기는 당연히 이상적일 수밖에 없으며, 결혼 생활과 가정이 부과하는 일상생활의 제약과 대조 될 때는 더욱더 그렇다. 한계를 지닌 이 외도라는 우주의 가장 큰 특성은(그리고 너무나도 유혹적인 힘의 핵심은) 절대 도달할 수 없다는 것이다. 외도는 언제나 위험하고, 손에 잡히지 않 고, 명확하게 규정할 수 없다. 이 불확실성과 규정 불가능성, 다시 볼 수 있을지 알 수 없다는 사실(파트너와의 관계에서는 절 대 참고 견디지 않을 것들이다)이 은밀한 로맨스의 기대감을 고조 시키는 불쏘시개가 된다. 애인을 ‘소유’할 수 없다는 사실이 애 인을 계속 원하게 만드는데, 우리는 항상 가질 수 없는 것을 원하기 때문이다. 애인에게 절대 가 닿을 수 없다는 바로 그 점 이 불륜에 신비한 성적 매력을 부여하고 욕망의 불꽃을 계속 타오르게 한다.
--- p.232

여러 남성의 이야기를 듣고 난 후 나는 다음과 같은 사실을 이해하게 되었다. 아내와 섹스할 때 여러 복잡한 감정이 오간다는 사실을 고려하면 얼마간의 돈으로 익명의 섹스를 구매하는 단순한 계산이 더 나은 거래로 보일 수 있다. 온라인에서 돈을 내고 유사 성행위를 하거나 혼자 포르노를 보는 쪽을 선택하는 이 남성은 복잡해 보이지 않는 정체성과 단순함을 구매하는 것이다. 남성은 이기적일 수 있는 권리를 구매한다. 여러 남자가 내게 이렇게 말한다. 성매매 여성을 집에 오게 하는 데 돈을 쓰는 게 아니라, 섹스 후 그 여성을 보내는 데 돈을 쓰는 거라고. (중략) 섹슈얼리티는 남성에게 허용된 표현 방식이며, 이를 통해 남성은 여러 금지된 감정에 가 닿는다. 다정함과 부드러움, 취약함, 배려는 전통적으로 남자들에게 용인되지 않았다. 신체는 남자들이 성적 표현이라는 가면을 쓰고 용인되지 않은 욕구들을 만족시켜 온 공간이다. 사람들이 남성이 원하는 것은 오로지 섹스라고 하는 말을 그대로 받아들여서는 안 된다. 섹스는 감정의 대기실로 들어가는 입구다. --- p.293-4

남성과 여성 모두 거부된 욕망이 그들을 잘못된 침대로 이끌었을 때 상담실을 찾아온다. 하지만 이들의 행동을 액면 그대로 받아들이고 오래된 이름표를 붙여 버린다면(남자는 사기꾼이자 섹스 중독자고, 여성은 외로움을 타고 늘 사랑에 목마르다), 이들의 진짜 동기와 갈망은 더 깊은 곳으로 숨어 들어갈 수 있다.

--- p.295

추천평----

페렐은 진정제를 주거나 기대 울 어깨를 내어주지 않는다. 독자의 감각을 뒤흔들고, 관계에서의 주체성과 활력, 책임을 일깨우느라 너무 바쁘기 때문이다.
- [뉴욕 타임스]

가르치려 드는 태도 없이 지극히 인간적인 방식으로 불륜이라는 방대한 지형을 탐험한다.
- NPR미국공영라디오

잔인할 정도의 정직함과 예리한 관찰, 연민을 통해 망가진 관계의 난맥과 고통을 들여다본다. 당신이 사랑하는 사람과의 관계에서 문제를 겪고 있다면 분명 페렐의 도움이 필요할 것이다.
- [가디언]

멋진 책이다! 에스터 페렐은 불륜에 대한 우리의 편견과 가정을 재검토하도록, 찬성하거나 비난하려 하는 우리의 반사적 반응을 잠시 유보하도록 해준다. 페렐은 무엇보다 왜 불륜이 발생하는지, 그로 인해 실제로 무슨 일이 일어나는지 독자가 이해할 수 있기를 바란다. 이런 문제에 관해서라면 이미 잘 알고 있다고 여기는 사람일수록 이 책을 펼쳐야 할 것이다. 문제의 복잡성을 받아들이고 이해하고 포용해 달라고 호소하는, 놀랍도록 지적인 탄원서다.
- 알랭 드 보통 (작가, 『왜 나는 너를 사랑하는가』 저자)

관계의 탐험가이자 치료사인 에스터 페렐은 결혼의 역사만큼 오래된 불륜의 현실을 논쟁의 수면 위로 끌어올린다. 외도를 정당화하는 대신 재해석하고, 잘잘못을 추궁하는 대신 욕망의 역설을 재조명한다. 욕망과 사랑, 관계의 혼돈은 해결해야 할 문제가 아니라 다스려야 할 역설이다. 신속한 갈등 해소보다 충분한 살핌과 이해에서 관계는 힘을 얻고 건강하게 유지된다. 현대의 성과 사랑을 살아가는 우리에게 필요한 것은 좀 더 유연한 상상력과 긴밀한 소통이다.
- 이서희 (작가, 『관능적인 삶』 『구체적 사랑』 저자)

지적이고 독창적이며, 무엇보다도 유용하다. 이 유구한 문제에 영향받아본 적 없는 사람이 있을까? 페렐은 이 오래된 고통을 몹시도 신선하고 편견 없는 관점으로 들여다본다.”
- 헬렌 피셔 (인류학자, 『제1의 성』 저자)

페렐은 우리의 가장 깊은 편견을 무너뜨리고, 사랑하는 사람과 연결되고자 했던 이유를 다시 떠올리게 함으로써 깊이 가라앉을 뻔한 관계를 구해낸다. 그것도 아주 공평한 지혜와 신선한 도덕관념, 현명한 문체로 말이다. 이런 여성이 있어서 정말 다행이다.
- 리나 더넘 (배우이자 영화감독)

예리한 문화 관찰자이자 혁신적인 커플 상담사인 에스터 페렐이 내놓은 보물 같은 책! 술술 읽힐 뿐 아니라 영감을 불러일으키고 유용한 정보를 제공한다. 무엇보다 이 책은 우리 모두를 도발한다! 우선 첫 번째 페이지를 펼쳐라. 멈출 수 없을 것이다.
- 윌리엄 J. 도허티 (미네소타 대학교 가족학 교수)

페렐은 많은 이들이 엄두도 내지 못하는 지점을 향해 나아간다. 그녀는 윤리적?감정적 충돌이 가득한 여정으로 우리를 안내한다. 그러면서 시종 진실하고 공정한 태도를 잃지 않는다. 이 여정을 마친 독자는 자기 자신은 물론이고 자신이 맺고 있는 관계를 더욱 잘 이해하게 될 것이다.

- 사이먼 사이넥 (『나는 왜 이 일을 하는가』 『리더는 마지막에 먹는다』 저자)

상담가로서 쌓아 온 깊이 있는 지식을 바탕으로 우리 시대에 가장 금기시되는 주제를 완벽하게 파헤쳤다. 페렐은 왜 행복한 커플조차 불륜을 일으키는지, 또 어떻게 하면 더 회복탄력성이 강한 관계를 맺을 수 있는지를 이야기한다.
- 애덤 그랜트 (펜실베이니아 대학교 와튼스쿨 교수, 『오리지널스』 저자)

오늘날 결혼의 문제는 사람들이 결혼을 한다는 사실이나 결혼 제도 자체가 아니라 우리가 결혼에 비현실적인 기대를 품는다는 것이다. 에스터 페렐은 통찰력과 연민, 균형감과 유머를 발휘해 우리가 스스로 들어간 궁지에서 나올 수 있게 도와준다.
- 댄 새비지 (칼럼니스트, 『올 어바웃 섹스』 저자)

사랑과 관계에 관해 에스터 페렐만큼 많은 것을 알려주는 사람은 없다. 놀랍고도 독창적인 통찰력과 인간미를 지닌 그녀는 관계를 맺고 있는 사람이라면 누구나 반드시 읽어야 할 책을 썼다.
- 조애너 콜스 ([허스트] 최고 콘텐츠 책임자)

이 책을 펼치시라! 이 책은 감정적 옳고 그름의 문제를 뛰어넘어 인간의 마음과 우리가 살고 있는 문화를 깊이 들여다본다. 본격적이고 강렬하며 대담한 이 책은 커플 심리치료 분야를 재정립하는 데 기여할 것이다.
- 다이애나 포샤 (심리학자, 『감정의 치유력』 공저자)

지혜와 연민으로 독자가 외도의 충격에서 잘 헤쳐 나오도록 돕는다. 외도가 고통과 비난이 빗발치는 급류라면, 페렐은 위로와 연민의 등불이다.
- 엘리 J. 핀켈 (노스웨스턴 대학교 심리학 교수, 『괜찮은 결혼』 저자)

페렐은 솔직함과 용기로 외도 뒤에 숨은 이유를 직면하고 파헤치면 끝에 다다랐던 관계를 되돌릴 수 있으며, 어쩌면 에로틱한 재발견의 장소로 나아갈 수도 있다고 말한다.
- [에스콰이어]